كارل جبران

  لا أتعجب من الناس الذين ينامون مطمئنين.. بل أكاد أحسدهم أحيانًا. تخيل أن تستيقظ كل صباح، فتجد العالم مرتبًا في رأسك كما رتبه لك أحدهم منذ طفولتك؛ الخير هناك، والشر هنا، الحقيقة مكتوبة، والخطأ محفوظ في هامش الصفحة، وما عليك إلا أن تعيش حتى تموت، ثم تموت وأنت مقتنع أنك كنت تعرف لماذا عشت . يا لها من نعمة . أما أنا، فقد وُلدت بعقل لا يحترم الأدب . كلما جلس أمام فكرة، بدأ يسألها عن هويتها، وعن شهادة ميلادها، وعن عدد الأكاذيب التي مرت بها حتى وصلت إلينا في هذه الهيئة الجميلة . كبرت في بيت لم يبخل علي بشيء. أمي علمتني أن الخير موجود، وأن الناس، مهما قست قلوبهم، يبقى في داخلهم شيء من الرحمة. وأخوالي وأعمامي علموني أن الرجل يجب أن يكون مستقيمًا، وأن العمل عبادة، وأن الدراسة طريق النجاة، وأن الله لا يترك أحدًا، وأن الصبر مفتاح الفرج . ولسنوات، كنت أردد كل ذلك كما يردد الأطفال أسماء الشوارع التي لم يختاروها . ثم كبرت . واكتشفت أن أكثر ما يخيف الإنسان ليس الكذب، بل احتمال أن تكون الحقيقة أقل جمالًا من الأكاذيب التي تربى عليها . يقولون إن الدين يمنح السلام . ربما . لكنني ...

  كنت أجري كأرنبٍ على بساط أحلامي هذا الصباح. كانت الأرض أخف من قدمي، وكان الهواء يفتح لي الأبواب دون أن أطلب منه ذلك. كنت كشروق الشمس في ربيعٍ جميل، أولد كل ثانية، وأظن أن العالم يبدأ معي. أقفز بين فرحةٍ وأخرى، كطفلٍ لم يتعلم بعد أن للأيام أنياباً. كنت أضحك دون سبب، وأصدق ضحكتي كأنها الحقيقة الوحيدة. كنت واثقاً من هلوساتي، أعاملها كما يعامل الناس ذكرياتهم القديمة. كنت مؤمناً بخرافاتي، أحملها في جيبي، وأخاف أن تضيع أكثر مما أخاف أن أضيع أنا. كنت أظن أن الغيوم تسير فوق رأسي كي تحميني من الشمس. وأن الريح حين تناديني باسمي تعرفني أكثر مما أعرف نفسي. كنت أظن أن الطريق ينتهي دائماً عند بابٍ مفتوح. وأن التعب مجرد كلمة اخترعها الغرباء. لكن... كل شيء كان مخطئاً. وفي لحظةٍ لا أعرف من أين جاءت، رأيت المرآة. لم تكن معلقةً على الجدار، بل كانت كأنها تنتظرني منذ سنوات. اقتربت. ورأيت رجلاً آخر لا يشبهني. كان يحمل وجهي، لكن ملامحه كانت أثقل من العمر. يذرف دموعاً حمراء، كأن قلبه ذاب قبل عينيه. وعيناه لا تشعان. كان الضوء يمر من أمامهما ولا يدخل. وكان الصمت يجلس على كتفيه كطائرٍ لا يريد الطيران. رأيت...

  كيف يكون الشعور حين يقرر الإنسان أن يرتاح؟ لا أقصد الراحة بمعناها البسيط، كأن يتوقف عن العمل أو يخلد إلى النوم، بل تلك اللحظة التي يمنح فيها نفسه إذناً داخلياً بالتوقف عن المقاومة. لحظة يقول فيها لنفسه إن ما حمله من أفكار وأسئلة وقلق يكفي مؤقتاً، وإنه يستحق بعض السكينة. لكن ما يحيّرني هو أن هذه اللحظة بالذات كثيراً ما تكون بداية شيء آخر. فما إن أظن أنني بدأت أرتاح حتى تنفجر في داخلي عاصفة لا أفهم مصدرها. وكأن شيئاً ما كان ينتظر هذه اللحظة تحديداً لكي يظهر ويعلن رفضه. أحياناً أشعر أن جزءاً خفياً في داخلي يعتبر الراحة نوعاً من الخيانة. لا خيانة لواجب اجتماعي أو لمسؤولية عملية، بل خيانة لحقيقة ما أعرف وجودها دون أن أستطيع الإمساك بها بالكامل. كأن هناك معاناة أعمق من المعاناة اليومية، معاناة مرتبطة بالوعي نفسه، مرتبطة بإدراك هشاشة الأشياء وغموضها وتناقضها. وعندما أحاول أن أهدأ وأتصرف كأن الحياة مستقرة ومفهومة، ينهض ذلك الجزء محتجاً، كأنه يقول لي إنني تجاهلت شيئاً أساسياً، وإنني حاولت أن أعيش داخل صورة مريحة للعالم بدل أن أواجه ما يكمن خلفها. ولعل ما يزيد الأمر تعقيداً هو أنني لا أعرف...

  الانتقال من مزاج سيء إلى مزاج سيء آخر ليس أمراً بسيطاً كما قد يبدو للوهلة الأولى. أحياناً أشعر أن الأمر يحدث بطريقة تلقائية، وكأنني لا أشارك فيه إلا بقدر محدود جداً، وأحياناً أخرى أكون واعياً بكل ما يحدث داخلي ومع ذلك أعجز عن إيقافه أو حتى فهمه بالكامل. الأمر يبدو عادياً إذا نظرنا إليه من الخارج. فالإنسان بطبيعته يعيش تقلبات كثيرة، وتؤثر فيه الظروف والأحداث والأشخاص. لكن ما يثير دهشتي هو أنني كلما حاولت أن أقترب من جذور هذه التحولات، اكتشفت أن جزءاً كبيراً منها يسبقني. أشعر أن ما لا يقل عن سبعين في المئة مما أفكر فيه أو أفعله مرتبط بشبكات قديمة تشكلت قبل أن أمتلك القدرة على الاختيار الواعي. شيء ما في الطفولة، شيء ما في العادات، شيء ما في اللاوعي الذي يعمل بصمت في الخلفية بينما أعتقد أنا أنني صاحب القرار. لهذا أجد نفسي أحياناً أمام مفارقة غريبة: أشعر أنني حر، ثم أكتشف أن جزءاً كبيراً من حريتي محكوم بقوى لم أخترها بنفسي. لطالما تخيلت المزاج كسحابة. ليس مجرد شعور عابر أو حالة مؤقتة، بل سحابة تحملني معها في الزمان والمكان. عندما تتغير، يتغير العالم كله معها. الأشياء نفسها تبقى في مكا...

  اليوم سيلعب المغرب ضد اسكتلندا. وأنا هنا، في الحانة كعادتي، قبل الجميع تقريباً. أحب أن أصل مبكراً، ليس لأنني متحمس للمباراة أكثر منهم، بل لأنني أحب أن أرى الأمكنة وهي لا تزال فارغة، أو شبه فارغة، قبل أن تبتلعها الضوضاء. في هذه الساعة يكون للمكان وجه آخر. الكراسي ما تزال في أماكنها الطبيعية، والطاولات لم تتراكم فوقها الكؤوس والقصص الصغيرة التي يتركها الناس وراءهم. حتى العاملون هنا يتحركون بهدوء أكبر، كأنهم يعرفون أن العاصفة لم تبدأ بعد. أما الآخرون، فيفضلون المجيء بعد العاشرة. وهذا مفهوم. الليل هو الوقت الحقيقي للحانات. في آخر الليل تصبح الحانة شيئاً يشبه الميناء؛ ترسو فيه أرواح كثيرة جاءت من أماكن مختلفة، تحمل تعبا مختلفا، وأحلاما مختلفة، وخيبات مختلفة أيضاً. الغريب أنني أشعر أنني أنتمي إلى هؤلاء الناس، وفي الوقت نفسه أشعر أنني لا أنتمي إليهم أبداً. أعرف وجوههم. أعرف طريقتهم في الضحك. أعرف الموضوعات التي يعودون إليها كل ليلة. لكنني لا أشعر أنني واحد منهم بالمعنى الكامل للكلمة. ربما لأنني لا أحب اللقاءات أصلاً. لا أحب أن أكون وسط مجموعة كبيرة من الناس. أحب أن أجلس وحدي، وأن أراقب،...