المشاركات

عرض المشاركات من مايو, 2026

آخر ما نشر كارل!

هل يمكن أن أصبح واحداً منهم؟

بواسطة
منذ مدة، لا أستطيع أن أحدد إن كانت ثلاثة أشهر أم ثلاث سنوات كاملة، بدأت ألاحظ شيئا يتكرر أمامي كلما خرجت لأتمشى في شوارع طنجة. المتشردون. في البداية كنت أراهم كأي عابر سبيل يرى وجها مألوفا في الطريق، ثم صار حضورهم أكثر وضوحا في عيني، حتى أصبح من النادر أن أمضي يوما دون أن أصادف عددا منهم. وإن لم يكن العدد كبيرا، فغالبا ما أرى خمسة أو أكثر موزعين بين الأرصفة والساحات والزوايا المنسية من المدينة. أراقبهم أحيانا من بعيد، لا بدافع الشفقة وحدها، ولا بدافع الفضول فقط، بل لأن وجودهم يثير في داخلي أسئلة لا أجد لها جوابا. رجال ونساء، شباب وأحيانا أطفال. أجساد تتحرك داخل المدينة، لكنها تبدو وكأنها تعيش خارج إيقاعها. فأجد نفسي أتساءل: ما الذي أوصلهم إلى هنا؟ هل هي أسرة تفككت يوما؟ هل هو فقر تراكم ببطء؟ هل هو مرض نفسي لم يجد من يعالجه؟ أم أنها حياة بدأت أصلا من الهامش، فلم تعرف طريقا آخر غير الهامش؟ نادرا ما أتحدث إلى أحد منهم. غالبا ما يحدث فقط ذلك التلاقي السريع بين عينين غريبتين. قليل منهم من يبتسم. وكثير منهم يحملون ذلك التعب الذي يجعل الملامح نفسها تبدو منهكة. أحيانا أشعر وكأنهم يكررون الحركا...
إرسال تعليق
أكمل القراءة

رحلة متاعب اسمها العيد

بواسطة
  لم أرغب في الكتابة، ولم أكن محفزًا لها، لكن، وكعادتي دائمًا، أجد أن المخرج الوحيد ليوم أريد له نهاية حقيقية، هو أن أكتب. وكان من الصدفة ربما، أن هذه اللحظة توازي حاليًا في المغرب لحظة العيد، أقصد عيد الأضحى. هذا العيد الذي ألفت، منذ سنوات، أن أكون فيه بجانب عائلتي الصغيرة، لا لشيء ديني حقًا، بل فقط لأنهم يكونون سعداء بحضوري معهم خلال يوم العيد، ولا يزعجني الأمر أن أفعل ذلك، حتى وأنا بعيد جدًا عنهم. فأن تكون في أقصى شمال المغرب، وتسافر إلى أقصى شرق المغرب الجنوبي، فأنت حتمًا تذهب من آخر نقطة حدودية بحرية إلى آخر نقطة حدودية برية. والأمر دائمًا بالنسبة لي، رحلة متاعب، رحلة فيها قلق، وأحيانًا مرض وتعب وإرهاق. وحتى بوجود المال، لا يمكن تجاوز بعض العثرات المرتبطة بمصيري مع رحلة الجنوب الشرقي، فلا بد من الحظ، مثلًا أن تكون شركة الطيران تعمل في الأيام التي أود السفر فيها، أو أن يكون هنالك نوع من الصفاء الذهني بداخلي أيضًا. وغالبًا لا تجتمع كل هذه الظروف مرة واحدة، لا بد أن ينقص الرحلة شيء ما. هذه المرة، لا الطائرة موجودة، ولا أنا صافي الذهن، وفوق هذا، مناسبة عيد الأضحى، المغرب كله يتنقل...
إرسال تعليق
أكمل القراءة

لست متأكدا إن كنت أنا

بواسطة
  أشعر أحيانا أن حياتي كلها تتحرك بطريقة غريبة لا أفهمها تماما، كأنني كلما اقتربت من شيء حقيقي بداخلي، من ذلك المكان العاري الذي أخاف النظر إليه مباشرة، تبدأ الأشياء كلها بالتغيّر فجأة، وكأنني أصل دائما إلى شخص آخر يسكنني منذ سنوات طويلة، شخص لا يريد من هذه الحياة سوى أن يتبع رغباته بلا نهاية، أن يهرب من نفسه بأي طريقة ممكنة، أن يمارس الجنس مع فتاة جميلة فقط ليشعر للحظات أنه ما زال حيا، أو يشرب الجعة حتى يفقد ذلك الصوت الداخلي الذي لا يتوقف عن الكلام، أو يدخن حشيشة وراء أخرى، أو يجرّب أي شيء قادر على أن يطفئ هذا التعب الثقيل الذي يسكن قلبه. وأحيانا أنظر إليه بخوف حقيقي، لأنني لا أعرف إن كان هذا الشخص هو أنا فعلا، أم مجرد شبح نفسي تكوّن داخلي عبر السنوات، من الخيبات الصغيرة، من الوحدة، من الرغبات التي لم أفهمها، من أشياء كثيرة تراكمت بصمت حتى أصبحت جزءا مني دون أن أشعر. أجلس أحيانا أتأمله وكأنه شخص منفصل عني تماما، أراقبه وهو يأخذ كل انتباهي، يلتهم أيامي، يجعل الأشياء التي كانت مهمة بالنسبة لي تبدو بعيدة وفارغة. حتى أحلامي القديمة، تلك الأشياء التي كنت أؤمن بها بصدق، صارت تبدو كأن...
إرسال تعليق
أكمل القراءة

كلما تذكرت، ابتعدت الأشياء أكثر

بواسطة
  أحيانا أشعر أن حياتي كلها حدثت في أسبوع واحد فقط. أتذكر نفسي صغيرًا، أجلس على الأرض أمام البيت، أراقب الناس يمرون، و أظن أن العالم كبير جدًا، و أن الكبار يعرفون كل شيء. كانت الأيام طويلة بشكل غريب، الظهيرة لا تنتهي، و العطلة الصيفية تبدو كأنها عمر كامل. كنت أستطيع أن أعيش أسبوعًا كاملًا فقط من أجل لعبة صغيرة، أو من أجل زيارة قريبة، أو فقط لأن أبي وعدني أن نخرج مساءً. اليوم، تمر الأسابيع دون أن أشعر بها. أحيانا أستيقظ صباحًا، ثم أجد الليل قد جاء بسرعة غير مفهومة، كأن النهار لم يُفتح بالكامل أصلًا. حتى الفصول لم تعد واضحة كما كانت، لم أعد أشعر بدخول الشتاء كما كنت أشعر به وأنا صغير، ولا برائحة الصيف الأولى، كل شيء صار يمر سريعًا، هادئًا، دون أن يترك أثره الطويل. الغريب أن الذاكرة ما تزال تحتفظ بكل شيء. أتذكر وجوهًا لم أرها منذ سنوات، و أتذكر بيوتًا هُدمت ربما، و طرقًا كنت أظنها بعيدة جدًا، ثم اكتشفت حين كبرت أنها لا تبعد سوى دقائق. أتذكر أصوات الملاعق في المطبخ، و صوت التلفاز في الليل، و تلك الطمأنينة القديمة حين كان كل شيء مرتبًا بطريقة لا أفهمها، لكنني كنت أشعر بها. كبرنا فجأة. أ...
إرسال تعليق
أكمل القراءة

لا بيت أخير لنا

بواسطة
 ليس سهلا أن يشعر الإنسان اليوم بأنه ينتمي فعلا إلى شيء ثابت. خصوصا في هذا العصر الذي صارت فيه المدن الكبيرة تبتلع الناس بهدوء، دون أن ينتبهوا أنهم يفقدون شيئا أساسيا في داخلهم. ربما لأن الحياة الحديثة لم تعد تصنع جماعات، بل تصنع أفرادا متجاورين فقط، أفرادا يمرون قرب بعضهم مثل العابرين في محطة قطار طويلة. أحيانا أفكر أن الإنسان قديما، في زمن القبائل والقصور والواحات، لم يكن يحتاج أن يسأل نفسه: من أنا؟ وإلى أين أنتمي؟ كان يولد فيجد العالم قد سبق واحتضنه قبل أن يفهم أي شيء. الأرض موجودة، النخيل موجود، الناس يعرفونه حتى قبل أن يتعلم الكلام، والعائلة ليست مجرد أب وأم وإخوة، بل شبكة كاملة من الوجوه والبيوت والقرابة والذاكرة والعمل المشترك. حتى الفقر وقتها كان له معنى مختلف، لأنه فقر داخل جماعة، لا فقر داخل عزلة. الطفل هناك لم يكن مطالبا أن يخترع نفسه من الصفر. لم يكن مطلوبا منه أن يهاجر باحثا عن معنى أو وظيفة أو فرصة. كان يكبر فقط ليدخل مكانه الطبيعي وسط دورة الحياة. يعمل، يتعب، يحب، يتزوج، ويواصل ما بدأه الذين قبله. ربما كانت الحياة قاسية، لكنها كانت مفهومة. أما نحن، أبناء المدن الحديث...
إرسال تعليق
أكمل القراءة

آخر ليلة في هذا العالم

بواسطة
  في هذه الليلة، سأفترض أنها آخر ليلة لي في هذا العالم. آخر ليلة أجلس فيها قرب نافذتي، أراقب أضواء المدينة البعيدة وهي ترتجف كنجوم متعبة، آخر ليلة أشعل فيها سيجارة بيد مرتعشة قليلا، وأشرب الجعة ببطء كأنني أريد أن أُطيل عمر الوقت لدقائق إضافية فقط. سأفترض أنني حين أنام هذه المرة، لن أستيقظ أبدا. أو ربما لن أموت بالمعنى المعروف للموت، ربما فقط سأتبخر بهدوء، كأنني لم أكن هنا يوما، كأن هذا الجسد كان مجرد فكرة عابرة في رأس الكون، وكأن الكاتب الذي يكتب هذه الكلمات الآن ليس سوى ظل مؤقت سيمحوه الصباح. أفكر أحيانا في الذي سيقرأ هذا النص. كيف سيكون شعوره؟ هل سيتوقف قليلا عند هذه الجملة تحديدا؟ هل سينظر حوله في صمت، ثم يشعر فجأة بأن صاحب هذه الكلمات لم يعد موجودا حقا؟ هل سيؤمن أنني اختفيت بالفعل؟ أن الشخص الذي كان يسهر هذه الليلة ويكتب بحزن خافت، صار الآن مجرد غياب؟ ربما سيشعر بشيء يشبه الحنين لشخص لم يقابله قط. وربما لن يشعر بأي شيء، سيمر على الكلمات كما تمر الريح فوق العشب، دون أن تترك أثرا. لا أعرف عماذا يجب أن أكتب في ليلتي الأخيرة هذه. أشعر أن حياتي كانت مليئة بأشياء صغيرة جدا، لكنها كان...
إرسال تعليق
أكمل القراءة

تأملات شخص لم يعد ينتمي لأي مكان

بواسطة
  كان عندي دائمًا ذلك الوهم الجميل:  أنني سأصبح عالم اجتماع، أو ربما أنثروبولوجيًا يتنقل بين المدن والقرى مثل شخص يبحث عن سرّ قديم ضاع من البشرية.  كنت أتصور نفسي أكتب عن الناس، عن خوفهم الجماعي، عن الوحدة التي تختبئ داخل العائلات، عن المغرب ككائن نفسي أكثر منه دولة. كنت أظن أن المعرفة ستنقذني.  وهذه أول كذبة ذكية يقع فيها الإنسان الحساس. في الجنوب الشرقي، لا يكبر الأطفال وهم يحلمون كثيرًا.  هناك تتعلم مبكرًا أن الحياة ليست رواية فلسفية، بل مفاوضة يومية مع الحر، الفقر، الصمت، والوقت الذي يتحرك ببطء مريض.  لكن الإنترنت دخل حياتنا مثل نبي رقمي.  فتح لنا نافذة على عالم آخر:  ناس يسافرون، يقرؤون، يتحدثون الإنجليزية بطلاقة، يناقشون الفن والهوية والوجود، بينما نحن ما زلنا نحاول إقناع الإدارة بأن جهاز الحاسوب في المؤسسة يحتاج إصلاحًا منذ 2007. تعلمت اللغات كما يتعلم الفقير طرق الهروب.  العربية لأفهم الحزن الجماعي.  الفرنسية لأدخل المؤسسات دون أن يعاملوني كقروي ضائع.  الإنجليزية لأشعر أن العالم أكبر من هذا الاختناق المحلي.  ثم التكنولو...
إرسال تعليق
أكمل القراءة

التكرار الذي يأكل الروح

بواسطة
  أحيانا أشعر أنني أعيش داخل رأسي أكثر مما أعيش داخل العالم. كأنني منذ سنوات لم ألمس الأشياء حقا، بل فقط أفكر فيها، أراقبها وهي تمر عبر عقلي ثم تختفي قبل أن تصبح جزءا مني. حتى مشاعري نفسها لا تبدو ملكي بالكامل، تأتي فجأة، تشتعل فجأة، ثم تنطفئ وكأن أحدا آخر يضغط الأزرار في مكان خفي لا أستطيع الوصول إليه. أحاول كثيرا أن أفهم نفسي، لكن كلما اقتربت منها شعرت بأنها تبتعد أكثر، كأن ذاتي ليست بيتا أدخله، بل متاهة كل باب فيها يقود إلى باب آخر. أحيانا أظن أنني فهمت السبب الحقيقي لحزني، ثم أكتشف أن ذلك السبب مجرد قناع لسبب أعمق، وذلك الأعمق ليس إلا ظلا لشيء أكثر غموضا. لماذا يبدو الإنسان معقدا إلى هذا الحد؟ ولماذا نحمل داخلنا هذا العدد الهائل من الأصوات؟ صوت يريد الحب، وصوت يخاف منه، وصوت يريد الهروب، وصوت آخر يلومنا لأننا نفكر في الهروب. كأنني لست شخصا واحدا، بل ازدحاما كاملا يعيش داخل جسد واحد. أخاف من فكرة أن أكون مجرد نسخة تتكرر كل يوم. أن أستيقظ، أفكر، أقلق، أبتسم قليلا، ثم أعود إلى نفس الدائرة دون أن يتغير شيء حقيقي في داخلي. كيف يمكن للروح أن تتحمل هذا التكرار دون أن تصاب بالص...
إرسال تعليق
أكمل القراءة

مسرحية قصيرة: حكيم واش بيك؟

بواسطة
المشهد الأول خشبة خاوية تقريبًا.  كرسي.  طابلة صغيرة. قنينة ماء. قيتارة. حكيم كيدخل بشوية، حاضي الأرض، بحال شي واحد نسى علاش جا. كيجلس على الكرسي. كيحل قرعة د الماء. غادي يشرب… كيوقف. كيشوف الجمهور فجأة. بغيت نشارك معاكوم مشكلتي… (كيشد فراسو )  الزحام. و الله تا كاين زحام فراسي. أنا بغيت نشرب الما كالمومون… ولكن كلشي بغا يهضر وسطي. كلشي. (كيشير بيديه  لكرسي حداه و تياجلس فالكرسي ديالو) ها هو عبد الله مثلًا. ولد خالي. جالس هنا من يامات عائلة سي مربوح. ما كايهضرش. غير كايشوف ليا هكا… (كيشوف فالجمهور و فمو مفتوح بحال شي واحد مصدوم.) بحال  لا كايقول: “واش نتا هو حكيم اللي كان كايسرح معايا المعز؟” (كيضحك بوحدو) المشهد الثاني (كيوقف ويتمشى.) ومن بعد كايبدا الفيلم… أيت عيسى… مدرار...تخوالت...بني تدجيت...فجيج... التراب… الشمس… البلاد... والمعيز اللي كان كايكرهني شخصيًا. أقسم بالله. كانت واحد المعزة ما متقبلانيش. كل مرة تشوفني… (كيدير راسو معزة.) “ماع… ماع” يعني: “هاد السيد غادي يكبر ويتعقد.” (كيتجه للكرسي الخاوي كيدير يديه عليه) ومن بعد كايجي كمال… آه كمال… داك النو...
إرسال تعليق
أكمل القراءة

خاطرة: يا حكيم، ماذا بك؟

بواسطة
  ما بك هذه المرة يا حكيم؟  لا تقل لا شيء، لقد استعملت هذه الجملة حتى صارت مثل سروال قديم تنام به وتخرج به أحيانا لشراء السجائر. نحن نعرفك أكثر مما تعرف نفسك، نحن تلك الأصوات التي تظهر لك فجأة وأنت تغسل الصحون أو تتظاهر أنك تشاهد فيلما وثائقيا عن اليابان بينما أنت في الحقيقة تحدق في الفراغ كأرملة في فيلم مصري أبيض وأسود. هل تتذكر وادي أيت عيسى؟ هل تتذكر كيف كنت تمشي وراء الماعز كأنك راعٍ يوناني حكيم بينما أنت في الحقيقة طفل وسخ الأنف يحلم فقط أن يعود للبيت ليأكل الخبز الساخن؟ هل تتذكر الصخور الكبيرة التي كنت تقف فوقها وتظن أنك اكتشفت العالم؟ يا إلهي كم كان سهلًا أن تشعر بالعظمة فقط لأنك صعدت حجرا مرتفعا. وهل تتذكر مدرار؟ الفأس على كتفك، الشمس تحرق رقبتك، وابن عمتك كمال يحدثك عن أشياء لم يكن يجب لطفل أن يسمعها أصلًا.  كمال ذلك المراهق المتنمر الذي كان يظن نفسه رجلا لأنه عنيف ويتحدث عن الفتيات كأنهن قبيلة احتلها وحده. أنت تغضب منه الآن، نعم، لكننا نعرف أنك أحيانا تشتاق إليه أيضًا، ليس إليه هو، بل إلى تلك الفترة التي كان فيها العالم قبيحا وواضحا في الوقت نفسه. لا تخف، لسنا أ...
إرسال تعليق
أكمل القراءة

قصة قصيرة: خطأ طويل

بواسطة
أفكر كثيرا في سبب عنادي. أغامر في كل شيء، في العمل، في الحب، حتى في الكلمات التي أقولها أحيانا. أعرف أن بعض الأبواب يجب ألا أطرقها، لكنني أفعل. لا أفهم الحقيقة تماما. هناك رجال يعيشون بهدوء، يستيقظون كل صباح دون حرب داخلية، وأنا لا أعرف كيف يفعلون ذلك. مرة قال لي صديق إنني أبحث عن المشاكل. ضحكت وقتها، لكنني في الليل بقيت أفكر في كلامه. ربما أنا لا أبحث عن المشاكل. ربما أحاول فقط أن أشعر بأن حياتي تخصني. الحرية أحيانا تبدو مثل خطأ طويل لا نستطيع التراجع عنه. ك.ج
إرسال تعليق
أكمل القراءة

قصة قصيرة: الرجل الذي نام فوق الطاولة

بواسطة
بجانبي رجل يحاول أن يفعل أي شيء. يتحدث مع النادل، يضحك بصوت مرتفع، يشعل سيجارة قبل أن تنتهي الأخرى، ينظر إلى النساء كما لو أنه يعرفهن منذ سنوات. كنت أعتقد دائما أننا، نحن الرجال، حين ندخل الحانة، نحاول أن نفعل أي شيء كي لا نبقى وحدنا مع أنفسنا. ربما لهذا السبب نشرب ببطء. وربما لهذا السبب أيضا نتحدث كثيرا. الرجل بجانبي سألني إن كنت أشجع الفريق نفسه. قلت له نعم، رغم أنني لم أكن أتابع المباراة. هز رأسه وكأنه فهم شيئا مهما. بعد قليل نام فوق الطاولة. بقي كأسه نصف ممتلئ، وبقيت أنا أفكر أن أكثر الرجال ضجيجا هم أكثرهم تعبا. ك.ج
إرسال تعليق
أكمل القراءة